Как люди впадают в эмоциональную зависимость: сравнение человека с наркотиком

Любые перемены приводят человека в состояние возбужденности

Когда человек живет, и у него в жизни ничего интересного не происходит, он становится легкой добычей своих же не выплеснутых эмоций. Он может быть морально истощен, чувствовать усталость. Ему может изменить жена, бросить друг. Любые перемены приводят человека в состояние возбужденности. И пока он справляется со своими неурядицами, может появиться Он или Она. Другой человек, который умеет вызывать яркие эмоции. Нередко такие люди сами провоцируют зависимость в другом и являются своего рода «наркодиллерами». Давайте рассмотрим это понятие подробнее

Кто такие «наркодиллеры» в отношениях

Настоящие наркодиллеры вряд ли вызывают чувство обожания. Это неприятные люди. И обычно они являются ловцами. Первой реакцией на них бывает желание отправить их куда подальше. И если человек имеет достаточно жизненной энергии, не потерян, не раздавлен, к нему наркодиллер и не подойдет. А если даже и рискнет, то такая встреча очень быстро закончится и забудется.

А вот если человек истощен, страдает от дефицита энергии и внимания, то у наркодиллера есть все, чтобы ему «помочь». Интересно то, что последние очень активны: они не боятся, что их оттолкнут, потому что знают, что им на самом деле нужно. Отказ для них — просто препятствие или один из этапов игры. Такие люди зачастую просто играют со своей жертвой и в процессе этого получают удовольствие.

Как человек становится зависимым

Как можно «подсадить» человека на зависимые отношения? Первая версия выглядит так. Человека чрезмерно атакуют вниманием, приглашают встретиться, дают импульсы: «Ты классный/классная, ты мне очень нравишься!» Назойливость отталкивает даже страдающего от невнимания человека. Но при этом появляется двоякое чувство: несимпатичного и слишком активного человека хочется отодвинуть от себя, но вместе с тем приятно, что он так настойчив. Появляется мысль: «Это не то, что мне нужно», но зато этот человек меня ценит по достоинству. Это нормально, когда люди хотят получить мое внимание».

Вторая версия выглядит несколько иначе. Наркодиллер касается чувств, эмоций жертвы и тут же исчезает из поля игры. А жертва сидит и думает, а что это было? Это похоже на первую ускоренную версию: человек вторгается в личные границы, но очень быстро пропадает, чтобы заставить жертву думать о нем. Иначе это может выглядеть как бесконечные намеки на свидание, совместную поездку. Но дальше слов это не заходит. К примеру, человек говорит, что приглашает вас в кафе. Но не уточняет, в какой день, во сколько, не спрашивает о согласии. Жертва начинает напрягаться и размышлять об этом, но не спрашивает, чтобы не казаться бестактной или излишне заинтересованной. Если даже и рискнет спросить, то ответ будет весьма пространным и туманным, без какой-либо конкретики.

Любая из этих версий ведет к одному: наркодиллер нагло вторгается в личное пространство, чтобы заставить думать о себе. В первом случае жертву завоевывают и после резко исчезают. Во втором — жертва быстрее остается одна и начинает терзать себя мыслями: «Зачем он пригласил на свидание и тут же пропал?», «Зачем он говорил мне столько комплиментов, а потом начал так себя вести?» и прочее.

Наркодиллеры умеют создавать ситуации, которые очень противоречивы. И если их попытаться понять, проанализировать, то просто взорвется мозг. И когда они снова появляются на горизонте, их, как правило, радостно встречают.

Человек со стойкими границами, довольный жизнью, чаще всего реагирует на такое поведение со скептицизмом. Посчитает это ерундой и займется тем, что ему по-настоящему важно, ведь в его жизни есть любимые люди и интересные увлечения. Человек, который чувствует дефицит общения, любви к себе, будет мучиться и разгадывать ребус, который ему загадали. Он имеет проблемы со своей агрессией, поэтому в такой ситуации может направить ее на себя, посчитать себя виноватым в том, что снова остался один.

Жертва в ловушке

С этого момента жертва оказывается в ловушке собственных эмоций и негатива, который перенаправляется с тупой, непонятной, не поддающейся логике ситуации на себя.

Но вначале не все так плохо. Жертва испытывает эйфорию в отношениях. Ей кажется, что все ее мечты сбылись. А потом внезапно человек, который якобы любил, начинает хамить, дерзить, обращаться, как с последней тряпкой. Сложно поверить в такую перемену. И начинается: «Это я виноват/виновата, у него/нее проблемы на работе, я повел/повела себя неправильно» и так далее. Ведь этот человек — просто драгоценность. Нужно его как можно скорее принять, успокоить, простить. И начинается ретрофлексия, когда агрессия в отношениях направляется на самого себя. Но такая агрессия только накапливается, и когда ее становится слишком много, человек срывается на свое «золотце». После наступает чувство вины, стыд за свое неадекватное поведение. Круг замыкается.

Такой человек находится в подобной зависимости, что и наркоман. Ведь при первом, втором употреблении химического вещества возникает такой же кайф. Но после за это приходится расплачиваться здоровьем, адекватностью, потерей реальности и полной опустошенности внутри.

А есть ли выход?

Выход есть из любой ситуации. Но в случае с зависимостью он требует постоянства, серьезной работы над собой и твердого желания изменить свою жизнь.

Если просто делать акцент на свою силу воли, то результат будет кратковременным. Если что-то не получится, возникнет чувство вины, и зависимость только вырастет. Чтобы избавиться от зависимости, нужно найти для себя иной источник поддержки. Тогда вам будет куда уйти — в безопасную гавань, где костыль «зависимость» вам уже будет не нужен.

Чтобы выйти из эмоциональной зависимости, нужно развить чувствительность к своим потребностям. Часто у людей развита чувствительность к чужим эмоциям — многие умеют их считывать безошибочно. Но они не знают, чего хотят они сами. Если их спросить, то у них не найдется верного ответа. Поэтому первым шагом должен быть навык, позволяющий понимать свои чувства. На его формирование уходит примерно год.

Второй навык — это научиться давать себе необходимую поддержку, которую вы не получили от родителей. Мало у кого в жизни встречались взрослые, которые принимали ваши негативные эмоции и проговаривали их вслух. Мало кому говорили в таких ситуациях: «Я тебя не брошу, буду рядом, поддержу, я в тебя верю, ты важный и ценный». Обычно нас учили заглушать негатив и не показывать его наружу, так как это «некрасиво». Нужно научиться давать эту поддержку себе и перестать постоянно критиковать, унижать себя в душе. Этот навык отталкивает всех наркодиллеров — они просто становятся не нужными.